סימנים לזוגיות מתפוררת

כאשר בוצע השוואה בין זוגות עם זוגיות טובה ויציבה לעומת זוגות עם זוגיות הרוסה מצאו החוקרים כמה סימפטומים שמאפיינים את התפוררות הזוגיות:

• הזוגות התקשו ליצור מצבים חיוביים.
• הזוגות לא הצליחו להפחית את המתח ולתקן את הטעויות
• הזוגות לא מצליחים להרגיע את עצמם ואת האחר ולהישאר מעורבים רגשית.
• הזוגות אינם מצליחים לצאת ממצב רגשי שלילי אינטנסיבי ומדפוסי אינטראקציה נוקשים וחזרתיים

חלק מהפתרון הוא לנסות ללמוד לפרגן לבן הזוג, להחליף תלונה במחמאה.
פרופסור ג'ון גוטמן, מפורצי הדרך בחקר הזוגיות מצא את נוסחת "1:5": חמשה מחוות אהבה על כל אמירה שלילית ופוגעת. דהיינו, אחרי ביקורת שלילית ואמירה מרושעת אחת, אנשים זקוקים ללפחות 5 אמירות חיוביות על מנת להכהות את הכאב. לדעת גוטמן וחוקרים נוספים ביקורת נוגעת במקום רגשי עמוק והיא גורמת למערכת הלימבית (האחראית לפעילויות הקשורות בהישרדות הפרט), לסמן את הפגיעה כאיום וסכנה, הדבר משאיר חותם חזק יותר מרגש חיובי. הנטיה היא להאמין ולזכור הרבה יותר לאמירות שליליות מאשר חיובית והם מתקבעים בזכרון למשך זמן ממושך.

ארבעה מרכיבים מנבאים סכנת גרושין

פרופסור גוטמן חקר את הזוגיות לאחר הגרושין ומצא שישנם ארבעה מרכיבים מנבאים סכנת גרושין:

ביקורתיות – תיאור הבעיות בקשר כפגם באישיותו של בן הזוג.
בוז – אני טוב יותר ממך. התנשאות. בוז בזוגיות שווה להרעלה. מקום של בוז הוא מנבא די ברור לגירושין.
חומה רגשית – נסיגה מהקשר, התעלמות והתנתקות רגשית במהלך הוויכוח. גברים לוקים בה יותר מנשים. שומרים בבטן ולא מביאים לידי ביטוי את הרגשות והמחשבות.
התנהגות הגנתית –  דחיית ביקורת מסוג כלשהו, אי לקיחת אחריות והאשמה את בן הזוג בקשיים הזוגיים.

היכולת לתקן אינטראקציות שליליות משמעותית ביותר בחיים בכלל ובזוגיות בפרט.
גם בזוגיות טובה מותר שיהיו רגשות שליליים. אבל הרגשות החיוביים צריכים להיות רבים יותר (1:5). דבר נוסף המבחין בין זוגיות טובה לזוגיות הרוסה, היא היכולת לתקן ולפתור בעיות פשוטות ולהתמודד יחד לאורך שנים עם בעיות שאינן פתירות.

מה עושים?

מרכיבים העשויים לסייע בשעת משבר הם: תחושת הביחד, חברות טובה, משמעות החיים המשותפים, חשיבות המשפחה, ערכים משותפים ובעיקר היכולת לדיאלוג פורה אודות הפערים והשונות של כל אחד מבני הזוג.

בנוסף, מרכיב האמון הוא מרכיב מרכזי בזוגיות. כאשר מרכיב זה חסר הזוגיות איננה מתפקדת היטב. אדם צריך לדעת שאפשר לסמוך על בן הזוג שיהיה שם בשבילו כשזקוקים לו. בדומה ליחסי אם-ילד בינקות כאשר האם מתכווננת לילד, יודעת לקרוא את הרגשות שלו ומגיבה בהתאם, לפי תאוריית ההיקשרות.

כאשר המרכיבים האלה, אינם מתקיימים, הזוגיות נפגעת עד לכדי גרושין. רגישות והתכווננות רגשית של בני הזוג אחד כלפי השני ומודעות עצמית הינם קריטיים לקשר טוב.

לסיכום

ניתן ללמוד לפתח וללמוד את עניין ההתכווננות, לזהות את הרגשות של האחר ולגלות אמפטיה כלפיהם. להעניק תחושת בטחון שאפשר לחלוק רגשות והם יזכו למענה. המחיר הרגשי של העדר התכווננות מודעות עלול להוביל למערכת יחסים קשה והרסנית אשר מבוטאים בה בעיקר כעס, כאב ואדישות.

את תהליך ההתכווננות והמודעות אפשרי לעשות לבד, בכוחות עצמך (בעיקר כשאין מדובר במצבים קיצוניים). כאשר אין מצליחים לעבור את התהליך לבד, ניתן לפנות לטיפול בו ניתן ללמוד כישורים שיסייעו לשמור על המסגרת הזוגית מתוך ראיה של שותפים למסע ההולך ונבנה.

עוד פוסטים שיכולים לעניין אותך...

יש לך מה לומר על הפוסט? זה הזמן להגיב!

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

דילוג לתוכן